Livet?
znutt | 26 Oktober, 2010 00:06
Fy fan så förvirrad jag känner mig i dag. Varit sjuk i snart 5 dagar gör väl inte det hela bättre kanske men nu orkar jag faktiskt inte mera. Vill bara att för en gång skull någonting ska gå rätt. Även om det bara är LITE rätt. Kan jag inte bara få något lätt här i livet. Bara ge mig ett litet tecken vart jag ska, vad jag ska göra, med vilka och så kan jag fortsätta den vägen. Nu är jag faktiskt trött på att må dåligt. Trött på att behöva hela tiden hoppa fram dag för dag och inte veta vad framtiden har att åstakomma mig. Vad jag ska göra, vad är meningen med att jag är här, vem är det jag ska spendera resten av livet med? Vad vill jag göra med mitt liv? Fan så mycket frågor och lite svar. Känner mig ensam och övergiven och skulle behöva vännerna, skulle behöva någon som förstår mig, som älskar mig och som vill lyssna. Känner allvarligt talat för att supa skallen av mig varenda dag och bara skita i allting annat, kanske skulle jag må bättre då? Men jag kan ju inte, jag har ju Seth jag måste tänka på, han är väldigt viktig för mig men det suger verkligen att vi ska behöva leva så här. Jag älskar inte Damo vad fan gör jag här?
Det finns så mycket där ute jag skulle vilja göra, platser jag skulle vilja besöka och människor jag skulle vilja träffa. Det finns någon där ute som får mig att må bättre. Någon där ute som skulle vilja spendera varenda minut med mig, göra mig lycklig bara att finnas i mitt umgänge. Men nu känner jag mig som en jävla docka som måste vara här för det är så det ska vara när man får barn.
Nej Jb vad ska jag göra? Nu kan jag inte ens prata med dig om det... För nu har jag fuckat upp det med. HELVETE säger jag bara HELVETE!......
Leaving the building.....
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
kärlek...
znutt | 22 Oktober, 2010 16:11
Vad ska man göra när man inte längre vet ut eller in?
Jag känner mig som en 2 åring som inte får som jag vill. Vet inte hur jag ska ha det. Vem jag vill dela mitt liv med. Så saknar man någon, som redan har annan. Varför just jag? Varför gjorde jag som jag gjorde för så länge sedan? Nu känner jag mig som en idiot. Skulle aldrig någonsin släppt taget. Men det gjorde jag. Nu sitter jag här vill ha tillbaka det som fanns. Känner känslor som jag inte trodde exsisterade alls. Jag skulle vilja ta mitt liv och kasta det i sjön. Så jävla jobbigt allt är. Varför skulle jag tvungen göra mig av med något som var så bra för mig? Nu känner jag mig som en idiot. Då orkade jag inte mera. Ung och dum som dom säger. Men nu ångrar jag mig. Önskar att det vore så på andra hållet också. Men det är ju inte det. Muslimen är vad som gäller och även om det gör ont att säga det vill jag allt väl till dom. Men varför ska jag straffas jämt för? Jag kommer i håg tiderna då jag skrattade åt livets alla hinder. I dag är dom inge roliga alls att behöva bestiga. Jag vill bara kunna få ordning på mitt liv. Leva tillsammans med någon som jag älskar, som älskar mig tillbaks. Någon som faktiskt vill göra saker och ting med mig. Annat än att bara sitta i ett rum. Någon som kommer med förslag på vad vi kan göra och vad som vore roligt att planera in i agendan. Men nu sitter man här med det motsatta. Någon jag inte längre älskar och kan inte ta mig ur det hela. Känner för att gråta floder men orkar inte alla frågorna. Vad fan ska jag göra?
Har aldrig känt mig så ensam och övergiven. Aldrig velat krama Angelica så hårt att hon inte kan andas. Har aldrig känt att jag behövt någon annan än mig själv när det kommer till problem. Men i dag, i dag känner jag att jag inte vill vara ensam längre. Jag vill ha någon att dela mina problem med. Någon som faktiskt bryr sig om jag står på 2 ben eller ligger ner i sängen och tror att jag ska dö. Kändes som om mitt liv bara dog ut efter Holland. Ärligt talat tror jag det. Jag har till och med svårt för att leka med Seth för tillfället på grund av hur dåligt jag mår. Vad fan ska jag göra? Vill inte gå och prata med någon engelsk snubbe som inte känner mig. Behöver familjen, behöver vännerna, men dom är ju inte här. Dom finns inte i landet. Dom är längre än en bilresa borta och jag kan inte få någe stöd eller någon att prata med. Vart tog alla dom där vännerna vägen som jag en gång hjälpte? Som jag åkte världen runt för att försöka hjälpa. Jag vet att jag hade kunnat få över Angelica men vart skulle jag lägga henne? På golvet? Nej, det går inte. Känner för att dö. Så illa är det. Jag faller inte för mina ex.. Varför just han som är tagen och har glömt bort mig? Varför just honom? Kunde inte det vara lite lättare? Känner mig så jävla elak över att jag skulle droppa allt för honom. Men så är det. utan tvekan skulle jag gå ut ur dörren där nere och aldrig sätta min fot här igen. Självklart utgående med Seth. Men ändå... Även fast jag mår så skit som jag gör nu har jag inte lämnat huset. Men jag vet att om han skulle säga till mig att vi kan försöka igen. Åtminstone bara träffas och se vad som händer. Så skulle jag säga byebye till det här huset.
Men nu vet jag inte ens om vi ska träffas. Han vill ju verkligen lösa det med Muslimen. Vilket kändes som om någon satte en kniv i hjärtat på mig. Han vill inte träffa mig om det inte är okej för hans muslim. Vilket gör det ännu värre. Vill han ens träffa mig nu när han vet vad jag känner? Är han rädd att jag kanske flyger på honom? Vilket jag inte skulle göra. Angelica sa till mig att förstöra i mellan dom. Jag kan ju bara ge ett litet mejl till hennes syster eller nått så skulle det bli trubbel. Men även fast jag vill ha honom, vill jag att han ska må bra, att han ska vara lycklig. Så skulle aldrig kunna ha hjärta att säga något sånt. Vill han inte ha mig är det väl inte menat att vi ska vara tillsammans mera. Men jag tänker vänta, vänta väldigt länge på att det ska ta slut och jag får chansen. När jag kommer ut från det här huset så ska jag fixa mitt liv. Jag ska börja älska att leva. Men vägen dit kommer vara jobbig och med människor som kommer bli sårade. Men jag måste ta hand om mitt eget liv. Som min bror säger. Man lever bara en gång ta vara på tiden. Lev inte för någon annan. Men det är svårt. Jag hatar att såra. Det gör ont i mig med och vem skulle mentalt kunna stötta mig nu? Linda kanske men jag vill väl inte ställa till trubbel för henne. Nej nu tror jag att jag ska sluta skriva en stund. Kan inte mera. Vill inte gråta och då får jag sluta här. Men jag saknar honom, jag tänker på honom hela tiden. Till och med drömmer om honom. Jag vet inte varför allt börja ÅHHHH!!!
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Förstår inte.
znutt | 16 September, 2010 02:37
Önskar verkligen jag förstod i bland. Någonting stort är kanske på väg att hända. Vilket jag måste ta reda på i morgon. Han hör inte av sig på hela dagen? När man väl kommer online frågar han inget om något? Jag måste i princip börja prata med honom. Han kommer inte underfull med vad det är han missat innan det att jag påminner honom? Men han har frågat efter mig när jag inte vart online? Jag var tydligen inte viktig nog att hämta telefonen för. Åhh varför förstår jag inte mig på pojkar lite bättre. Gör mig ju så tokig och förvirrad att man inte vet vad eller. Känner mig så maktlös.
Jag vet att jag är krävande men snälla förstå att du betyder jätte mycket för mig. Jag passar när du inte har någon annan att prata med eller någon annan att göra saker och ting med. Du är deprimerad pga din piller och det gör mig deprimerad. Men att gå och tänka på någon hela dagen och inte fått höra ett ljud av honom även om du skickat iaf 2 meddelande. Jag vill ju bara förstå hur du fungerar. Snälla förstå mig.
Kan inte sluta tänka på honom, kan inte sluta prata om honom, vill bara vara med honom och då är jag kanske lite för krävande. Jag vet detta men vad ska jag göra åt det? Längtar så efter Sverige. I bland känns det som om det bara är jag som saknar bara jag som vill träffas bara jag som vill göra saker tillsammans, bara jag som ställer frågor.
Sen har vi dom dagarna som i går där du pratade med mig konstant och vi hade en riktig go pratstund. Självklart vet jag att jag inte kan ha det där varje kväll. Men 1 gång every so often är inte nog för mig. Jag undrar om han förstår hur mycket han betyder för mig. Vi pratade om världen i går, vi pratade också om allt annat möjligt för att "clear the air" men ändå tvivlar jag i dag? Ändå känns det som om han inte vill prata tillräckligt med mig? För mig finns det inget som är viktigare för mig än honom när det kommer till det här. Är det fel av mig att bry mig och vilja prata med honom? Förstår inte...
Vet inte om jag ska skratta eller gråta åt hur saker och ting yttrar sig nu. Jag känner bara för att meh till alltihopa. Vill till Sverige NU! Prata ut med Angelica. Shit har så mycket att berätta för henne. Skulle kunna gråta, tanken på att inte alltid ha henne här håller på att göra mig idiot. Hon är verkligen min bästa kompis och den enda jag skulle kunna lita på med allt. Jag vet det låter kanske lite knasigt med tanke på all skit vi gått igenom och skrikit på varandra om. Men hon är alltid där. Jag skulle kunna ringa henne mitt i natten och hon skulle prata med mig. Hade hon haft möjlighet att ta sig till mig så hade hon gjort det också. Saknar henne massor.
Nej lika bra att jag slutar skriva innan jag börjar gråta.
Älskar dig PR!
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Hurkännerjagmigidagdådag....
znutt | 06 September, 2010 18:38
Vad ska man göra...
När allt bara känns åt helvete. Känner inte för att gå utanför dörren men känner heller inte för att bara sitta här tänka, sakna, känna mig åt helvete på fel håll. Lämnade Seth till Damos mamma en runda nu bara för att få andas. Nej jag har inte haft så mycket att göra med honom i dag. Men jag har ialla fall lekt med honom matat honom och sen har han varit ganska mycket på sin lekmatta. Har en riktigt dålig dag i dag. Jag är så trött på Damo. Mår dåligt bara han kommer nära mig, Sverige om 23 dagar kanske gör mig nytta. Men det sa jag ju sist också. Inte för att det hjälpte det minsta.
Känner mig ensam och bortglömd. Vi har ju PR med. Han som jag trodde jag kunde luta mig på när jag nu mår som jag mår. Men tyvärr hade man fel där också. Det är inte att jag inte KAN prata med honom. Han är hur lätt som helst att prata med och om jag skulle behöva honom skulle han vara där. Men det känns inte rätt att luta mig på någon som älskar mig och vill ge mig allt i världen men inte kan det för jag är redan tagen. I vilket fall som helst har det känts som om han inte heller haft tid med mig. Vissa dagar pratar han hur mycket som helst med mig andra dagar ska jag vara glad om jag får ett hej ens. Själv känner jag mig lite av en stalker. Skickar sms, skriver på msn, i spelet och om han inte är online skickar jag något halv gulligt till honom ingame. Vad får jag? Varför ska jag bara ge och ge. Var det därför jag inte visste vad jag skulle göra förra gången heller med PR? Usch alla dessa frågor gör mig idiot. Vad ska jag göra?! Känner mig maktlös och igentligen är allt mitt beslut. Jag måste bestämma vem det är JAG vill vara med.
Den enda jag kan prata med för tillfället är Linda och jag vill inte att hon ska tycka illa om mig för hur jag just för tillfället beter mig. Tänk om jag gör allt fel? Att det igentligen är mig det är fel på? har seriöst funderat på de. Med tanke på hur mina förhållande alltid slutar. Genast hoppar jag in i nästa förhållande. Kanske dags att jag skulle vara singel? Leva livet? Inte för att jag kan göra det för tillfället ändå. Jag har ju min lilla son också. Han kommer först i alla lägen. Antar att jag och Damo bråkar konstant är långt i från bra för Seth. Men hur drar jag mig ut? Ska jag flytta tillbaka till Sverige då? Klart jag saknar vänner och familj? Men trivs jag verkligen i Sverige? Börjar få ångest över vad jag ska göra och det börjar bli riktigt illa. I bland känns det som om det varit mycket bättre om man inte kände nått. Utan kunde göra nått utan att behöva känna sig glad, ledsen eller besviken? Tänk så skönt det skulle vara att få känna sig tom.. Att aldrig ha nått att tänka på att bara kunna blocka ut varenda liten känsla som igentligen skulle vart där. Kanske värt att försöka?
Nej vad jag bara rabblar en massa skit här.
Man ska göra det man mår bra av. Här mår jag inte bra... PR kanske ska vänta lite?
Over and out.
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
gråt
znutt | 03 September, 2010 15:02
Vaknade upp i dag första gången runt 7 då Seth ville ha lite att äta. Sen somnade vi båda om till klockan 9o sedan dess har vi varit vakna. Men när Damo vaknade blev det som vanligt gnäll. Ja han fick minsann inte sova för vi lekte och hoppade i sängen. Om sätta sig i sängen räknas som hoppa jamen visst då gjorde vi det. Klockan var faktiskt 11a när han fick gå upp. Själv vaknar man var 4e timma för att mata Seth men hör han mig gnälla om hur trött jag är alltid? Nee.. Knappast.
Med tanke på att jag är borta dom flesta dagarna antingen i Donny eller hos Linda så fattar jag inte varför han gnäller när jag för en gångs skull är hemma och inte har försvunnit innan han har vaknat men nu förstår jag inte varför jag gör det.
Nu sitter han med Seth och försöker leka men allt Seth gör är skriker. Så går det när man inte lägger ner någon tid på honom och han inte riktigt känner honom. För han ser Damo som en person som sitter vid en dator och inte leker med honom. Det värsta av allt är när han tittar på mig och så bara rädda miiig, ta mig i från honom och Damo inte låter mig ta honom igen. Men men jag får väl se det som så att det är ju hans barn med. Än så länge.
Mer och mer tänker jag på att åka tillbaka till Sverige och stanna. Bara för att få vara nära familj och vänner. Träffa vännerna och ha skojigt. Klart det har blivit lite bättre här nu med för nu har jag ju Linda här också. Skönt att kunna komma någonstans och släppa loss allt man har som e jobbigt. Inte bara det heller en svensk att umgås och hitta på grejer med är också skönt. Himla skönt när man i över 1 år bara känt sig ensam. Hon har också en helt underbar familj, Jeremy som är hennes man är hur trevlig som helst och lätt att umgås med. Sen har dom 5 barn 2 som bara är hans och 3 som dom har gemensamt. Oskar Sebastian och Abigail, Abigail är 2 månader yngre än Seth vilket är ganska roligt med tanke på att dom kan leka när dom blir lite äldre. Om man är kvar i landet då vill säga.
Funderar på att gå ut och bli full i kväll eller i morgon, behöver släppa loss lite och bara vara jag igen.
Seth för övrigt ligger hellre på golvet på sin lekmatta än är i armarna på Damo, får man lova att kalla sig själv pappa då?
over and out Znuttans left the site!
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Doncaster
znutt | 03 September, 2010 03:33
Jaha. Det vart ju ett tag sen jag vart här inne. Lite dåligt av mig att inte hålla mig själv uppdaterad om mitt liv. Seth växer som tusan. Livet är väl som vanligt. Det är ju mig jag pratar om. Komplicerat. Vad ska jag säga. Varit och hälsat på PR 2 gånger nu.vad annorlunda livet hade kunnat se ut om man bara gjort andra val i livet. PR är iaf den mysigaste killen jag någonsin träffat. Varit ute och gått det mesta av tiden vi spenderade tillsammans. Tittade på bia första gången och vart och tog nått att dricka. Senare på kvällen spenderades på hans soffa med film och middag. Det skulle man ju inte banga att göra om.
I dag vart vi bara och tog nått lätt att dricka snackade lite och bara var. Han fick i dag också träffa Sethen. Varmt och skönt vart det helt perfect dag. Käkade också KFC för första gången nyomnyomnyom. Men det vart också en jävligt fucked up dag.... Det är minsan bara jag som lyckas tappa min manwallet under tåget :( så fick vänta en hel timme i värmen på tågstationen tills nästa tåg kom. Seth vart mindre glad för det kan jag säga. Varm, trött och hungrig vart han då.
I vilket fall som helst slutade dagen livat. Nu är jag ett svettarmband rikare och det kommer bli ännu mera välanvänt nu när jag har det i min kontroll.Sakar PR redan att bara få sitta med honom och prata med allt och allt bara känns det där lilla lättare. Vart skulle jag vara i dag utan honom? Han försöker inte klanka ner på nått i mitt liv som går dåligt. Han säger att man ska ta allt som det kommer. Ja visst om man ändå hade varit lite mera som honom. Bara kunna stänga ute allt och leva för sekunden. det skulle man ju inte tacka nej till. Men alla kan ju inte ha det lika lätt och han har det säkert svårare på nått annat håll.
Well det är sent och Carro måste gå upp med sonen i morgon.
Of she goes to dream of PR!
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Får jag?
znutt | 07 Juli, 2010 18:36
Jag får inte bli sur på dig när jag spenderat 1 timme att försöka få Seth till att sova. Jag ska städa, tvätta, diska, laga mat och handla. Har då också Seth 24/7. Du känner dig som om du inte fått sova någonsin. Hur fan tror du att jag känner mig då? Känner för att sätta mig ner och böla mesta dels av dagen. Känns inte som om jag har någon att prata med längre. Känner mig trött gnällig och allmänt kan inte mer orkar inte mera. Trodde det var vi två mot världen men jag antar att jag hade fel. Nu är det jag och Seth mot världen och kan lugnt säga att jag mår skit dåligt. Behöva leva i det här skit huset och ändå få göra allting själv.
Spenderar 100% av min tid på Seth. Kommer inte i håg förra gången jag köpte nått jag behövde till mig själv. När jag köpte nått fint att ha på mig eller spenderade en dag för mig själv. Längtar till Sverige längtar till jag kan få stöd. Jag önskar jag också kunde vara självisk utan att må dåligt av det. Men skillnaden mellan mig och Damo är att jag faktiskt bryr mig om Seth. Kan inte skriva mer gör för ont.
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Jag klarar inte mer...
znutt | 02 Juli, 2010 17:08
Jag klarar inte mer, jag klarar inte mer, jag klarar inte mer...
Vill bara lägga mig på sängen och aldrig mera vakna. Hur dåligt mår man då inte. Fortfarande kvar i det här helvetes huset. Solen har varit hur bar som helst det senaste 2 veckorna och ingenstans har jag haft att sola. Har inte varit någonstans och gjort någonting.
Bilen har gått i sönder så om jag vill någonstans nu måste jag gå. Jag får inga pengar på mitt konto som jag kan spendera. Livet suger.
Seth mår inte heller bra här i detta helvetes rummet men vad fan ska jag göra.
2 veckor tills jag ska till Sverige på besök och Seths pass är fortfarande iväg skickat och om jag inte får tillbaka det så tvingas jag åka utan Seth.....
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Kärlek
znutt | 24 Juni, 2010 15:58
Hur kommer det sig att när du tror allt är löst att nu har du hittat precis det du vill ha. Men så vaknar man upp en dag och inser att allt är fel. Personen är inte längre samma person som du en gång kände utan någon helt annan.
Jag känner mig som en ensamstående mamma för tillfället. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag älskar Damo men det verkar som om han inte vill jobba på oss längre. Allt han gör är spelar och spelar. Får uppmärksamhet från alla håll och det är bara jobbigt nu. Längtar till Sverige så jag kan prata av mig lite. Få dela med mig av mitt dilemma. Känner för att gråta vad jobbigt det är. Varför kan jag aldrig välja rätt för? Usch har så mycket och berätta och så liten tid Seth är fortfarande vaken och han börjar bli grinig. Hoppas på åska för att lätta på luften.
PR här har du
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Städning
znutt | 08 Juni, 2010 13:17
I går hade jag ingen lust att göra mycket på datorn. Var bara skit allting i går. Glad för att det går bättre för andra men gjorde mig också irriterad för jag har försökt så mycket längre än dom. Men men det är ju inte deras fel. Hatar att allting går så helvetes långsamt för oss. Seth gråter så fort jag går ut ur rummet om han är vaken och på dåligt humör. Damo säger att jag är för soft och borde låta honom skrika. Ja men det gör jag väl också men det gör mig så förbannad att jag är den som tar hand om honom hela dagarna. Blev arg på mig själv i går också. Har gått up 8 pounds. Var meningen att wiiet skulle hjälpa mig går ner i vikt inte att gå upp i vikt.. Varit på det 2 gånger i veckan 1 timma varje gång. Men fortfarande gått upp usch så nu mat strejkar jag. Var en idiot dag i går fan så jag hatade den.
Får HELA tiden i ryggen att jag inte får några pengar. Men vi har en joint claim vilket innebär att det han får är hälften mitt på. Men ja det tycker väl inte han att det är så vad ska man göra.
I dag för FÖRSTA gången i ENGLAND ska vi träffa en barnmorska för SETH. Idioter... Fick ändå ta kontakt med dom 4a gånger innan vi fick en tid för henne att hon skulle komma ut och enda anledningen till att hon kommer så snabbt är för jag ringde till henne och grät över att dom röker Weed i huset och att jag inte har någon inkomst eller känner någon annan jag kan bo hos.
(nu dog batterierna i hans gunga) Längtar så tills vi har vårat eget. När jag kan göra annat än att sitta i sovrummet hela dagarna. I vilket fall som helst så har hon frågat runt hur hon kan hjälpa oss att komma ut. Jag hoppas verkligen hon har en lösning. Vill bara ut härifrån och kunna träffa tanten endast när jag själv vill. Kunna ta hand om Seth utan att hon är överallt.
I dag får vi också veta hur mycket längre han blivit och hur mycket han väger :D. Så får vi väl se om Diane tycker att hon ska vara med i dag eller inte. Kommer bli irriterad om hon är det. Hon är bara farmor men det har hon himla svårt att fatta. Nej nu ska jag inte ta det negativa i förskott. Förhoppningsvis är hon smartare än så men det tvekar jag på.
Somnade med Seth i går kväll klockan 7 sovit med honom sen dess va skönt att inte vakna var 4e timma och känna sig helt död och bara vilja somna om. Nej i natt har jag kunnat njuta av tystnaden och inte känt mig elak mot Seth. Lika duktig som vanligt är han. Lägger honom i sängen när han ätit klart och han somnar om.
I morse kom han och sov lite med mig i sängen för han gall skrek vid 6 tiden. Ingen aning varför men när jag tog upp honom och gav honom nappen myste lite med honom och sen la jag honom bredvid mig i sängen somnade vi båda två.
Nej nu ska jag göra det som jag hatar att göra i detta rummet STÄDA. Eftersom det kommer se lika förjävligt ut i morgon som det gör nu. Inte lätt att ha ett städat rum när man har det som sovrum vardagsrum skötrum och babyrum. *suck*
Znutts of to clean
Posted in Generell . Kommentera: (1). Trackbacks:(0). Permalink
Nerstämd
znutt | 06 Juni, 2010 22:07
I dag är en sånn där dag då jag inte gör någonting annat än tittar på filmer. Tittat på Pippi långstrump tillsammans med Seth, the bounty hunter och nu tittar jag på Time travelers wife. Varför kan ingenting gå rätt för? Är rent ut sagt så uttråkad att jag inte vet verken in eller ut. Tisdag kommer healthvisitorn hoppas verkligen hon kommer hjälpa oss för detta håller på att göra mig galen. Jag kan inte titta på tv, jag kan inte spela wiiet, jag kan inte ens gå och duscha när jag vill, haft äcklig middag i dag varför ska hon tvunget göra mat om hon inte vet hur man lagar den.
Att få en vanlig vardag där jag kan gå in med Seth på rummet lägga honom att sova middag och sen gå och göra någonting själv. I stället för att sitta med Seth till han somnar och sen lägga honom i sängen. Stackarn har det ju lika jobbigt som mig. Fick i alla fall badat honom i dag inte ens det tyckte han var roligt.
Funderar starkt på att börja plugga med Hannah i september men det är så jobbigt med hela grejen. Fulltids studerande med Seth hemma? Kommer käringen att vara där och ta hand om Seth eller kommer Damo ta ansvar? Som det är nu känner jag mig som en singel mamma. Tagit hand om Seth hela dagen och Damo har bara spelat. Nej jag vet inte men kanske jag skulle behöva det? Lära känna nytt folk? Få komma ut och vara i från Damo lite? Vi gör ju ingenting dagtid iaf vi bara sitter här eller hemma hos Lisa. Fast det är klart jag lär väl tycka annorlunda när vi får eget. Om vi någonsin får eget. Långt kvar till september så behöver ju inte riktigt bestämma ännu. Skulle verkligen behöva en kopp kaffe från MC, en cigg och en bra kompis. Men här för tillfället har jag ingenting av det. Hannah skulle nog ställa upp för mig att hålla mig sällskap men jag vill inte lägga mina problem på henne när jag vet att hon har det jobbigt själv. Sen har vi ju Kimmy men jag har ju inte umgåts med henne så mycket ännu och ville inte lägga all min skit på henne. Hon har ju problem i sitt eget förhållande. Nej usch vet inte ens vad jag ska skriva här blabbar bara på. Jag önskar bara att jag hade lite mer än vad jag har för tillfället.
Önskar att livet var lite lättare än det här.
Znutt
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Buller och bang
znutt | 06 Juni, 2010 00:46
I dag har varit en ganska varm och "kladdig" dag. Kladdig värme. Helst velat springa runt helt naken men med det lilla privatlivet man har här så går det inte i längden. Varit hos Simon och Lisa och tittat på Britans got talent. Fel talang vann helt klart skulle det varit dom 2 rapparna.
I vilket fall som helst började det blixtra och åska när vi åkte hem. Mysigt tänkte jag men det kom aldrig hit. Fortfarande allt för långt borta för att det ens ska höras här. Inte gjort något vettigt alls i dag inte haft någon ork till nått. Inte Seth heller för den delen han har mest sovit hela dagen. Stunderna han har varit vaken så var han ialla fall på glatt humör. Men i denna värmen är det ju inte speciellt lätt för honom i heller. Monstret kom upp och trodde hon kunde fått gosa med honom men ikke när han ligger och sover. Trött på att bli frågad en sådan dum fråga. Hon försökte väcka honom från stunden då hon kom in. Så säger hon " men han skratta ju åt mig" men herre gud ungen sover ju att han ler han väl inte nått med henne att göra.
Nej, i dag ska det faktiskt inte handla om käringen.
Tror inte att Damo tycker om mig lika mycket längre. Känns bara som om han "pick on me" hela tiden. Aldrig kommer han och bara vill kramas mera utan alltid typ ett slag eller liknande. Vet inte riktigt vad som har hänt med den Damo jag lärde känna och är rädd att vi har börjat glida i från varandra. Vergo sa till mig i dag att 50% av alla skillsmässor i England beror på svärmödrar..
Znutt leave the building
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
healthvisitor
znutt | 05 Juni, 2010 00:03
I dag gjorde jag det verkligen. Är så stolt över mig själv att jag sakta börjar plocka upp mig själv. Efter gårdagens röka på inne på hennes rum bestämde jag mig att nu är det fan nog. Att hon inte skäms! Spruta parfym utanför hennes dörr och tro att jag inte ska känna doften. Som om det är doften jag tycker är mest irriterande. Nej du, det som gör mig förbannad är att hon och hennes äckliga man utsätter min son för skiten. Så i dag medans jag var inne i stan ringde jag till min barnmorska och berättade för henne hur det låg till. Hon var förvånad att min healthvisitor inte hört av sig till mig alls. Hon förstod att jag var arg och ringde till healthvisitorn som jag nu har pratat med och hon ska komma ut på tisdag.
Berättade för henne precis som det var att min svärmors man och hennes yngsta son rökar på inomhus och att dom röker inomhus. Började nästan gråta när jag pratade med henne. Kändes verkligen som om jag släppt en tyngd från axlarna. har dock haft dålig magkänsla hela dagen. Vet att något kommer hända snart och om man tar för hur magen känner kommer det inte bara vara en liten sak som kommer hända utan en gigantisk. Normalt när jag får magkänsla händer det nått samma dag men ikke. usch hatar att gå och vänta och fundera på vad som kommer hända. Jag hoppas att min healthvisitor tar oss härifrån på tisdag även om det är så att jag ska sitta i en enrumslägenhet själv med Seth ALLT är bättre än det här.
Åhh sen när jag var inne i stan idag flörtade en gamling med mig haha. Ja det var ju inte direkt i går någon uppmärksammade sig på mig. Roligt hade jag iaf han trodde jag var från wales. ja herre gud vad trevligt. Damo har spelat spelet hela dagen och känns som om han tappat allt intresse för mig. Känns faktiskt väldigt konstigt i mellan oss men om jag nämner nått säger han bara. Du skyller allting på mig. Så istället för att vi ska börjar bråka håller jag min mun stängd.
Znutt leaves the site
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Bikini, sol och bad
znutt | 03 Juni, 2010 21:26
I dag har det varit en varm dag med sol och bad för min del. Ja när jag väl fått köpa mig en ny bikini som faktiskt passar. England bikini som jag velat ha sen jag såg att den var till salu på Tescos. Tog mig 3 timmar att få min sambo att köpa den till mig dock. Kände mig gråt färdig när han frågade om jag inte kunde bada i t-shirt och skjorts. Kommer inte i mina skjorts och jag vill inte direkt bada i en T.shirt. Hannah försökte hitta en bikini till mig som passade. Men jag har för stora bröst för att komma i dom. Prövade aldrig några underdelar. Hannah är som en lilla syster för mig. Har inte riktigt fått super kontakt med henne ännu men vi pratar väldigt mycket. Jag vet bara inte vad jag skulle kunna göra med henne. Lite svårt nu när jag har Seth inpå mig hela tiden. Inte så bara hon och jag kan göra nått en dag heller för den delen.
I vilket fall som helst när jag väl fått min bikini som Hannah så snällt åkte med mig på BUSSEN och hämtade hoppade vi i badet. Seth sovandes i sin bilstol på sidan av poolen. Vi spelade lite boll och kastade lite frisbee. Hade en skön eftermiddag enda som riktigt gjorde mig förbannad var hur Damo SUCKADE och hur simon hjälpte mig med Seth istället för han. Arg man blir och man kan inte nämna nått om detta till honom för då tycker han att jag anklagar honom och skyller allting på honom. Hemgången var väl inga problem annat än att biljäveln höll på att koka. Något fel på den men vi har ingen aning om vad. Har försökt få honom till att sälja skiten innan den går i sönder och vi inte kan få nått alls för den. Men verkar trögt får väl försöka dikutera mera om det utan att försöka vara för påträngande men å andra sidan hälften utav pengarna på bilen är mina.
Faktiskt inte bråkat i dag. Men verkar som om min svärmor inte tycker så mycket om mig längre hon tilltalar mig inte ens. JOHOO:: hela denna veckan har jag medvetet undvikt henne för att hon inte skulle träffa Seth i dag kom hon upp och tittade på honom satte tillbaka nappen i munnen på honom och det var i princip det eftersom han somnade. Så skönt att inte behöva ha nått med henne att göra. Både jag och Damo vill nu komma ut härifrån längtar så tills vi har vårt eget. Seth har knappt sovit nått i dag. Han sov den lilla timmen jag var i poolen och nu vill han inte heller sova. Han har gråtit 25 minuter och nu ligger han "past out" på sängen. Han har ätit mycket i dag men också kräkt en massa. Jobbigt med värmen och en liten bebis. Stackarn.
Saknar familjen iaf några av dom och speciellt Angelica. Sommar nu och man kunde cyklat och badat. Inte ens det kan jag. Cykla till havet alltså. Mil till närmaste bad strand skulle vara framme när kvällen kom om man har tur. Vi ska iaf åka och campa denna sommaren så att jag får bada och sola på stranden.
Ville bara skriva att i dag har varit en bra dag. Inte mycket att gnälla över och att mitt liv inte alltid är ett helvete.
Znutt has left the site!
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink
Rökning droger?
znutt | 03 Juni, 2010 00:02
Själv slutade man röka under 1 månaden som gravid. Men under hela graviditeten tills det att vi åkte till Sverige har jag varit omringad av rökare. I 2 månader slapp jag detta. Behövde inte ens känna doften av weed. Tillbaka i huset där hans mamma bor och man är igen omringad av rökare. RESPEKTLÖST röker dom inomhus fast än att dom vet att röken går upp.... VI bor HÖGST upp... Vilket innebär att allting kommer till oss. Här bor jag som ikke rökare tillsammans med min son på 2 månader och 1 vecka. Jag kämpade så hårt för att lägga ner rökningen just därför att jag inte ville skada honom. Nu känns det som om jag gjorde allt för ingenting och att jag fortfarande håller mig borta från rökningen finns ingen mening med. Jag saknar att ta den där ciggen med koppen kaffe eller med det glas vinet eller med den ölen. Men jag avstår pga min son. Jag har ingen tvekan om att jag kommer börja röka igen när jag inte har någon bröstmjölk kvar. MEN jag kommer ALDRIG att göra det runt mitt barn. Dagen då han är gammal nog att bestämma själv om han vill vara runt mig när jag röker eller till och med röker själv är sin sak.
Har varit ute i dag "YAY" Seth mår bättre syns på honom där han sussar så sött i sin bilstol.
5 timmar utan mat och han sover fortfarande. Han sover alltid bra när vi varit hos Lisa och Simon. Men man kan ju inte vara där alltid det är inte alltid roligt. I dag hade jag iaf solen. Lite färg har jag allt fått. Förhoppningsvis får vi mera sol i morgon och poolen blir uppvärmd. Vi ska förmodligen åka och bada på water meadows också. Men det får vi ju se i morgon det. Har iaf köpt bad blöjor till Seth. Vet att han kommer älska att bada om det inte är för kallt då vill säga. Sist jag var och badade var där iaf SKIT kallt. Men i morgon ska jag simma under hela tiden vi är där. Inte bara plaska runt utan faktiskt träna. Usch så dålig jag har varit på att träna denna veckan. Men blir liksom ingen tid över när man är en fulltids mamma. Åh vad jag önskar jag kunde få tillbaka mina muskler överallt. Speciellt mag musklerna. Nu ser man mest ut som en tjock brud som förlorat vikten för snabbt och har fett som hänger kvar. Självklart förväntar jag mig inte att allt bara försvinner POFF men trodde det hade gått bort lite mer än så här. Galet. Märkena på magen stör mig inte lika mycket som dom gjorde precis efter förlossningen. Dom är fortfarande där, dom syns fortfarande men det är ändå min goa mage där någonstans och jag skäms inte längre för att visa dom. Krämen jag har gör ju också underverk! WOpP.
Damo är och duschar nu väntar på att han ska komma tillbaka upp så att han kan passa Seth medans jag springer på toa. Vågar inte lämna honom själv för om han vaknar när ingen är här kommer säkert käringen upp och ska gosas. ORKAR inte med henne. Hon stör mig. Hon pratar knappt med mig längre. Men jag kan snart inte vara tyst mera. Har ju inte ens ett privat liv här. Suck... Kan nog inte bli värre än så här så man får väl hålla god min. Eller?
Znutts of to the reall world....
Posted in Generell . Kommentera: (0). Trackbacks:(0). Permalink